비극의 원흉이 되는 최강 외도 라스트 보스 여왕은 백성을 위해서 봉사하겠습니다. ~라스 보스 치트와 왕녀의 권위로 구할수 있는 사람은 구하고싶어~

10. 의동생은 제일 왕녀를 안다.10.義弟は第一王女を知る。

스테이르로이야르아이비.ステイル・ロイヤル・アイビー。

이름을 제대로 대답할 수 있도록(듯이) 몇번이나 몇번이나 머릿속에서 반추 한다.名前をちゃんと答えられるように何度も何度も頭の中で反芻する。

특수 능력을 가지고 출생한 것을 이 정도 저주한 일은 없다.特殊能力を持って産まれたのをこれほど呪ったことは無い。

아버지가 죽어, 어머니 밖에 없었지만 그런데도 상냥한 어머니와 거리의 친구에게 둘러싸여, 행복했다.父さんが死んで、母さんしかいなかったけれどそれでも優しい母さんと街中の友達に囲まれて、幸せだった。

나의 특수 능력은 굉장히 드물다든가로 어머니도 자랑으로 해 주었고, 무엇보다 물건을 이동하거나 나갈 때에도 특수 능력이 도움이 되어, 어머니의 도움이 될 수 있었던 것은 자랑스러웠다.僕の特殊能力はすごく珍しいとかで母さんも自慢にしてくれたし、何より物を移動したり、出掛ける時にも特殊能力が役立って、母さんの役に立てたことは誇らしかった。

유복하지 않기 때문에, 어머니가 가르쳐 준 자신의 이름 이외는 읽고 쓰기도 아직도 할 수 없었고, 대단한 일도 있었지만, 이 능력이 있으면 반드시 일에는 곤란하지 않은, 당신은 삼킴도 빠르기 때문에 반드시 장래 거물이 된다. 어머니나 근처의 사람이 그렇게 말해 주는 것만으로 자랑스러웠다.裕福ではないから、母さんが教えてくれた自分の名前以外は読み書きも未だできなかったし、大変なこともあったけれど、この能力があればきっと仕事には困らない、貴方は飲み込みも早いからきっと将来大物になる。母さんや近所の人がそう言ってくれるだけで誇らしかった。

그렇지만, 이렇게 형태로 출세한다고는 생각도 하지 않아서.でも、こんなに形で出世するとは思いもしなくて。

차세대의 섭정. 그렇게 성의 사용의 사람에게 들었을 때는 잘 몰랐지만, 말투로부터 굉장한 일인 것은 알았다.次世代の摂政。そう城の使いの人に言われた時はよくわからなかったけれど、口振りからすごいことなのはわかった。

그렇지만, 어머니의 안색을 보자마자 좋지 않는 것이라고 알았다.でも、母さんの顔色をみてすぐに良くないことだとわかった。

양자가 되지 않으면 안 된다. 이제(벌써) 전의 가족에게는 만나서는 안 된다. 그것을 알자마자 무서워졌다.養子にならないといけない。もう前の家族には会ってはいけない。それを知ってすぐに怖くなった。

싫다, 어머니와 떨어지다니. 다만 한사람의 가족이다, 어머니에게는 나 밖에, 나에게라도 어머니 밖에 없다.嫌だ、母さんと離れるなんて。たった一人の家族なんだ、母さんには僕しか、僕にだって母さんしかいないんだ。

싫고 싫고 견딜 수 없어서 능력을 사용해 도망치거나 되돌려 보내려고 생각했지만 어머니에게 도중에 제지당했다.嫌で嫌で堪らなくて能力を使って逃げたり追い返そうと思ったけど母さんに途中で止められた。

성으로부터의 명령은 절대. 거절하면 가족 다 같이 중죄가 된다.城からの命令は絶対。断れば家族共々重罪になる。

어쩔 수 없었다. 내일에도 성으로 말해졌을 때에는 이제 어머니와 도망치는 일 밖에 생각할 수 없었다.どうしようもなかった。明日にも城へと言われた時にはもう母さんと逃げることしか考えられなかった。

그렇지만 거기에 왕배전하로부터의 마님 해가 닿아 2주간의 유예를 받을 수 있었다.でもそこに王配殿下からの御達しが届いて二週間の猶予を貰えた。

2주간, 어머니는 일도 쉬어 하루종일 나 물어라고 주었다. 매일 웃는 얼굴로 다양한 일을 해 주었지만, 밤에 내가 잠든 뒤로 매일소리를 눌러 참아 울고 있던 것을 알고 있다.二週間、母さんは仕事も休んで一日中僕といてくれた。毎日笑顔で色々なことをしてくれたけど、夜に僕が寝付いた後に毎日声を押し殺して泣いていたのを知っている。

돈 같은거 필요없는, 스테일을 데리고 가지 마. 자고 있어야 할 나를 일으키지 않게 입을 양손으로 가리면서 그렇게 말해 울고 있던 것은 일생 잊을 수 없을 것이다.お金なんていらない、ステイルを連れて行かないで。寝ている筈の僕を起こさないように口を両手で覆いながらそう言って泣いていたのは一生忘れられないだろう。

이별할 때, 나나 어머니도 울지 않았다.別れ際、僕も母さんも泣かなかった。

어머니의 말 하나하나 삼켜, 참아 준 어머니와 같이 웃어, 부디 건강해, 신체를 소중히 해, 훨씬 정말 좋아해라고 전하는 것이 고작(이었)였다.母さんの言葉一つ一つ飲み込んで、我慢してくれた母さんと同じように笑って、どうか元気で、身体を大事にして、ずっと大好きだよと伝えるのが精一杯だった。

마차가 자꾸자꾸 집으로부터 멀어져 이제 대부분 그림자 밖에 안보이게 되었을 때, 어머니가 무너지도록(듯이) 작아진 것을 기억하고 있다.馬車がどんどん家から離れてもう殆ど影しか見えなくなった時、母さんが崩れるように小さくなったのを覚えてる。

이런 형벌 도구를 붙여진 심한 모습으로 작별을 해 버려 미안해요. 그렇게 말하고 싶었지만 끝까지 전해지지 않았다.こんな枷をつけられた酷い姿でお別れをしてしまってごめんなさい。そう言いたかったけど最後まで伝えられなかった。

성에 대해서도, 전혀 어머니의 모습이 머리를 떨어지지 않아서, 왕배전하를 앞으로 해도 격식차리는 것이 할 수 없었다. 불경죄등으로 살해당하면 어떻게 하지... 그렇게 생각하면서도 태도를 고치는 것이 아무래도 할 수 없다. 기분에 찌부러뜨려져 전혀 자신의 신체가 아닌 것 같았다.城についても、全く母さんの姿が頭を離れなくて、王配殿下を前にしても改まることができなかった。不敬罪とかで殺されたらどうしよう…そう思いながらも態度を改めることがどうしてもできない。気持ちに押しつぶされてまるで自分の身体じゃないようだった。

원래, 표정을 내는 것은 그다지 자신있지 않았다.もともと、表情を出すのはあまり得意じゃなかった。

웃거나 화내거나 슬퍼하거나 마음에서는 생각해도 상대에게도 알 수 있도록(듯이) 표정에 드러내는 것이 굉장히 귀찮아. 그런데도 어머니는 나의 기분을 분명하게 전부 알아 주었고, 주위의 친구라도 신경쓰지 않았다. 물론, 우리들에게 자주(잘) 해 주는 사람이나, 일을 주는 사람. 마음에 들어 받고 싶은 사람에게는 힘껏 표정을 움직여 웃어 보였고, 어머니와 2명이 살아가기 위해서(때문에)라면 외면도 그 나름대로 구분하여 사용해 올 수 있었다.笑ったり、怒ったり、悲しんだり、心では思っても相手にもわかるように表情に出すのが凄く億劫で。それでも母さんは僕の気持ちをちゃんと全部わかってくれたし、周りの友達だって気にしなかった。勿論、僕達によくしてくれる人や、仕事をくれる人。気に入って貰いたい人には目一杯表情を動かして笑ってみせたし、母さんと2人で生きていく為になら外面だってそれなりに使い分けて来れた。

그렇지만, 지금은 그것마저도 전혀 잘 되지 않다.でも、今はそれさえも全くうまくいかない。

그렇게 간단한 일(이었)였는데.あんなに簡単なことだったのに。

프라이드 제일 왕녀. 거리에서는, 응석부리게 해져 자라 여왕 폐하나 왕배전하에 전혀 닮지 않은 멋대로인 공주님이라고 한결 같은 소문(이었)였다.プライド第一王女。街では、甘やかされて育って女王陛下や王配殿下に似ても似つかない我儘なお姫様だと専らの噂だった。

왕배전하가 소개해 준 프라이드님은 매우 예쁜 (분)편(이었)였다.王配殿下が紹介してくれたプライド様はとても綺麗な方だった。

새빨가 물결친 머리카락과 깨끗한 피부에 핑크색의 입술. 1개 밖에 연상이라고는 생각되지 않을 정도(수록), 굉장한 기품과 같은 것도 느끼게 되어졌다. 조금 치켜올라간 눈만이 조금 무섭다.真っ赤で波立った髪と綺麗な肌にピンク色の唇。一つしか年上とは思えない程、すごい気品のようなものも感じさせられた。少し吊り上がった目だけが少し怖い。

왕배전하는 나의 일이나 형벌 도구의 일을 여러가지 설명해 주었다. 나의 형벌 도구를 봐 분명하게 당긴 모습의 프라이드님에게 약점을 느끼면서, 이야기가 끝날 때까지 가만히 자신의 발밑을 응시하고 있었다.王配殿下は僕のことや枷のことを色々説明してくれた。僕の枷を見て明らかに引いた様子のプライド様に引け目を感じながら、話が終わるまでじっと自分の足元を見つめていた。

지금부터 일생 다하지 않으면 안 되는데 노려보고 있다든가 말해져, 미움받는 것이 무서웠다.これから一生尽くさないといけないのに睨んでいるとか言われて、嫌われるのが怖かった。

그렇지만, 나의 손을 잡아 인사를 해 준 프라이드님은 매우 상냥해서...でも、僕の手を取って挨拶をしてくれたプライド様はとても優しくて…

놀랐지만, 혹시 내숭을 떨고 있을 뿐이 아닐까인가, 생각하면 생각할수록 불신감(뿐)만이 이겨, 표면상에서조차 좋은 반환을 할 수 없었다.驚いたけれど、もしかして猫をかぶっているだけじゃないかとか、考えれば考えるほど不信感ばかりが勝って、表面上ですら良い返しができなかった。

방에 안내된 뒤도 잘 생각으로는 되지 못하고, 너무 넓은 침대 위에서 쭉 움츠러들었다. 눈을 감으면 어머니의 우는 얼굴(뿐)만이 생각나 괴로웠다.部屋に案内された後も眠る気にはなれず、広過ぎるベッドの上でずっと縮こまった。目を閉じれば母さんの泣き顔ばかりが思い出されて辛かった。

'스테일...? 들어가요. '｢ステイル…?入るわね。｣

프라이드님이 방에 들어 왔을 때는 놀랐다. 도대체 무슨 생각이나 상상도 붙지 않고, 사실은 누구와도 이야기를 하고 싶지 않았지만, 기분을 해치는 (분)편이 무서워서 대답한다.プライド様が部屋に入ってきた時は驚いた。一体何のつもりか想像もつかず、本当は誰とも話をしたくなかったけど、機嫌を損ねる方が怖くて言葉を返す。

'프라이드님.... 나에게 뭔가 용무입니까... '｢プライド様…。僕に何か用ですか…｣

지금의 나 따위에 용무가 있는 것인가. 어차피 내일이 되면 나는 이 사람에게 사실상의 측근으로서 일생 복종하는 일이 되는데. 나의 얼마 남지 않은, 나만의 때문의 시간을 어째서 이 사람은 빼앗으려고 한다.今の僕なんかに用があるのか。どうせ明日になれば僕はこの人に事実上の側近として一生服従することになるのに。僕の残り少ない、僕だけの為の時間をなんでこの人は奪おうとするんだ。

생각하면 생각할수록 엉뚱한 화풀이와 같이 눈앞의 프라이드님이 얄밉게 느껴 버려, 그렇지만 그것을 깨닫게 하지 않게 훨씬 견딘다.思えば思うほど八つ当たりのように目の前のプライド様が憎らしく感じてしまい、でもそれを悟らせないようにぐっと堪える。

여기서 프라이드님의 기분을 해칠 수는 없다.ここでプライド様の機嫌を損ねるわけにいかない。

'한밤중에 미안해요. 내일의 계약전에 당신과 아무래도 이야기하고 싶었어. '｢夜中にごめんなさい。明日の契約の前に貴方とどうしても話したかったの。｣

그렇게 말해 나를 신경쓰도록(듯이) 천천히 프라이드님이 가까워져 온다. 틀림없이 좀 더 성큼성큼 상관 없음에 들어 올까하고 생각했다.そう言って僕を気遣うようにゆっくりとプライド様が近づいてくる。てっきりもっとズカズカと御構い無しに入ってくるかと思った。

역시 좋은 사람인 것일까... 모른다.やっぱり良い人なのだろうか…わからない。

제일 왕녀 같은 사람이 나에게 이야기를 하고 싶다는, 더욱 더 도무지 알 수 없게 된다. 고개를 갸웃해 대답하는 나에게 프라이드님은 한층 더 다가간다.第一王女みたいな人が僕に話をしたいだなんて、ますます訳がわからなくなる。首を傾げて言葉を返す僕にプライド様はさらに歩み寄る。

'응, 스테일. 당신의 어머님을 만나고 싶어? '｢ねぇ、ステイル。貴方のお母様に逢いたい?｣

네?え⁈

고동이 빨리 울어'만나고 싶다! '라고 외치고 싶은 기분을 훨씬 견뎌 프라이드님을 본다.鼓動が早く鳴り｢会いたい!｣と叫びたい気持ちをぐっと堪えてプライド様を見る。

만나고 싶은, 굉장히 만나고 싶다.会いたい、すごく会いたい。

만약 만나도 좋다는 프라이드님이 말해 준다면, 어머니의 일이 알려진다면, 내가 건강하다고 전해진다면 어떤 일이라도 한다! 뭐든지 한다??もし会っても良いってプライド様が言ってくれるなら、母さんのことが知れるなら、僕が元気だと伝えられるならどんなことでもする!なんでもする‼︎

프라이드님이 복잡할 것 같은, 웃는 얼굴과 같이 이상한 표정을 띄우면 옷중에서 뭔가를 꺼냈다.プライド様が複雑そうな、笑顔のような不思議な表情を浮かべると服の中から何かを取り出した。

어둡고 잘 안보이지만 열쇠... (와)과 같이도 보인다.暗くてよく見えないけれど鍵…のようにも見える。

'그것은...? '｢それは…?｣

설마, 그것은...まさか、それは…

프라이드님이 그것을 가지고 있는 것이 믿을 수 없었다.プライド様がそれを持っていることが信じられなかった。

만약 이것이 형벌 도구의 열쇠라면 왜 나에게 보이게 하는 것인가. 지금 이 방에는 나와 프라이드님 밖에 없다. 만약 지금 내가 날뛰어, 프라이드님으로부터 열쇠를 무리하게 빼앗아 도망치려고 하면 어떻게 할 생각인가.もしこれが枷の鍵だったら何故僕に見せるのか。いまこの部屋には僕とプライド様しかいない。もし今僕が暴れて、プライド様から鍵を無理矢理奪って逃げようとしたらどうするつもりなのか。

그런데도 프라이드님은 더욱 더 이해 불능인 말을 계속했다.それなのにプライド様はますます理解不能な言葉を続けた。

'당신의 그 형벌 도구의 열쇠야. 아버님의 인출로부터 몰래 빌려 왔어. 이것으로 당신은 도망칠 수 있어요. '｢貴方のその枷の鍵よ。父上の引き出しからこっそり借りてきたの。これで貴方は逃げられるわ。｣

놓쳐? 나를? 어째서?逃がす?僕を⁇なんで⁇

전혀 프라이드님의 의도를 읽을 수 없다. 그렇지만, 생각하는 것보다 먼저 나의 대답은 이미 정해져 있었다.全くプライド様の意図が読めない。でも、考えるより先に僕の答えは既に決まっていた。

'안됩니다. '｢だめです。｣

그렇게 대답하면 이번은 프라이드님이 놀란 것처럼 딱 입을 열었다.そう答えると今度はプライド様が驚いたようにぽかんと口を開けた。

일순간, 내가 도망칠 수 없는 것을 알아 심술쟁이를 말하고 있는지도 생각했지만, 그 반응을 보면 다른 것 같다.一瞬、僕が逃げられないことをわかって意地悪を言っているのかとも思ったけど、その反応を見ると違ったらしい。

'어째서...? '｢どうして…?｣

바보인가. 역시 왕족 같은거 모두, 우리의 기분이나 사정 같은거 알 바가 아닌 것인지.馬鹿なのか。やっぱり王族なんて皆、僕たちの気持ちや事情なんて知ったこっちゃないのか。

또 점점화가 치밀어 왔다.また段々と腹が立ってきた。

감정을 억제하면서 어머니의 일을 이야기하면, 프라이드님은 훨씬 진지하게 이야기를 들어 주었다.感情を抑えながら母さんのことを話すと、プライド様はずっと真剣に話を聞いてくれた。

이야기할 때 마다 어머니의 일이, 울고 있던 그 모습이 선명히 생각나 점점 울컥거려 왔다.話すごとに母さんのことが、泣いていたあの姿が鮮明に思い出されて段々と込み上げてきた。

울어서는 안된다, 웃어 준 어머니같이 나도 참지 않으면. 게다가, 이런 왕족의 사람 따위에 약점을 보여서는 안 된다.泣いちゃダメだ、笑ってくれた母さんみたいに僕も耐えないと。それに、こんな王族の人なんかに弱みをみせちゃいけない。

울지 않게 몇번이나 무릎을 잡는 손에 힘을 집중해 나는 말을 계속한다.泣かないように何度も膝を掴む手に力を込めて僕は言葉を続ける。

'거기에, 내가 도망치면 이번에는 다른 아이가 불리는군요... 친구로 가족이 여동생 밖에 없는 아이가 있어, 그도 능력자로... 나 대신에 그가 불리면 싫다... '｢それに、僕が逃げたら今度は違う子が呼ばれますよね…友達で家族が妹しか居ない子がいて、彼も能力者で…僕の代わりに彼が呼ばれたら嫌だ…｣

그런 것, 나나 어머니도 괴로운 것뿐이다.そんなの、僕も母さんも辛いだけだ。

그런 일을 생각하면서 나는 왠지 모르게, 이대로 좀 더 불쌍한 모습을 하면 프라이드님이 어머니를 만나게 해 준다든가 말해 주지 않을까라고 기대하기 시작했다.そんなことを思いながら僕はなんとなく、このままもっと可哀想な振りをすればプライド様が母さんに会わせてくれるとか言ってくれないかなと期待し始めた。

... 차라리, 참지 않고 마음껏 울며 매달려 볼까.…いっそ、我慢せずに思い切り泣きついてみようか。

만약, 정말로 바보같을 뿐(만큼)의 좋은 사람이라면, 어머니를 만나게 해 줄지도 모른다. 왕배전하에도 귀여워해지고 있다고 들었던 적이 있고.もし、本当に馬鹿なだけの良い人だったら、母さんに会わせてくれるかもしれない。王配殿下にも可愛がられていると聞いたことがあるし。

부글부글자신의 안이 탁해져 가는 것을 느낀다. 그렇지만, 프라이드님을 슬쩍 눈치채지지 않게 시선만으로 들여다 본 순간에 그런 생각은 덧칠 되어 버렸다.ぐつぐつと自分の中が濁っていくのを感じる。でも、プライド様をちらりと気づかれないように目線だけで覗いた途端にそんな考えは上塗りされてしまった。

프라이드님이 너무 슬픈 것 같은 얼굴을 하고 있었기 때문에.プライド様があまりにも悲しそうな顔をしていたから。

이별할 때의 어머니의 표정을 생각해 낸다.別れ際の母さんの表情を思い出す。

뭔가를 견뎌, 자신이 아니게 누군가를 위해서(때문에) 참고 참아 가득 되어 있을 때의 표정이다.何かを堪えて、自分じゃなく誰かのために耐えて耐えていっぱいになっている時の表情だ。

누구를 위해서(때문에)?...... 나, 노...?誰のために?……僕、の…?

그렇지만, 나는 거기서 얼마나 지금까지 끈적끈적 응석부리게 해지고 있던 것이다, 얼마나 호인이야와, 나에게 동정해 준 프라이드님에 대해서 감동보다 기가 막히고가 강해져 버렸다.でも、僕はそこでどれだけ今までベタベタに甘やかされていたんだ、どれだけお人好しなんだと、僕に同情してくれたプライド様に対して感動よりも呆れが強くなってしまった。

대신에, 조금 전까지의 이용해 줄까하고 하는 생각도 줄어들어, 아무것도 말하지 않는 프라이드님에게 말을 건다.代わりに、さっきまでの利用してやろうかという想いも薄らぎ、何も言わないプライド様に言葉を掛ける。

'이런 나를 신경써 주어 감사합니다. 프라이드님으로 좋았다... (이)가 아니고 영광입니다. 열쇠는 필요하지 않습니다. 아무쪼록 원의 장소에. '｢こんな僕を気にしてくれてありがとうございます。プライド様で良かった…じゃなくて光栄です。鍵は要りません。どうぞ元の場所に。｣

이제(벌써) 방치해 줘. 당신이 나에게 무엇을 할 수 있다고 하는거야, 당신에게는 어떤 것도 할 수 없지 않은가. 그런 생각을 덮어 가리도록(듯이) 나는 회화를 끝맺으려고, 내일은 잘 부탁드립니다, 라고 고하려고 한 순간(이었)였다.もう放っておいてくれ。貴方が僕に何が出来るというんだ、貴方にはどうすることもできないじゃないか。そんな想いを覆い隠すように僕は会話を切り上げようと、明日はよろしくお願いします、と告げようとした瞬間だった。

프라이드님이 나를 껴안아 온 것이다.プライド様が僕を抱き締めてきたのだ。

최초, 무엇이 일어났는지 몰랐다.最初、何が起こったのかわからなかった。

왜, 프라이드님이 나를 껴안고 있는지, 왜, 이렇게 강하게 껴안겨지고 있는지, 왜 이렇게 나의 근처에 이 나라의 공주님이 있는 것인가何故、プライド様が僕を抱きしめているのか、何故、こんなに強く抱き締められているのか、何故こんなに僕の近くにこの国のお姫様がいるのか

왜, 이 사람이 이렇게 울고 있는 것인가何故、この人がこんなに泣いているのか

믿을 수 없어서, 그렇지만 어떻게 생각해도 농담이나 연기에도 생각되지 않아서. 오히려 나에게 숨기도록(듯이) 눈물을 닦아, 코를 훌쩍거리고 있고 것이 등 너머에서도 안다.信じられなくて、でもどう考えても冗談や演技にも思えなくて。むしろ僕に隠すように涙を拭い、鼻をすすっていのが背中越しでもわかる。

'약속한다... 나는 절대 더 이상 당신을 상처 입히지 않는다...?? 당신도, 당신의 어머님이 있는 이 나라도 모두가 웃어 있을 수 있도록(듯이)한다... ! 나의, 생명 있는 한...??'｢約束する…私は絶対これ以上貴方を傷つけない…‼︎貴方も、貴方のお母様のいるこの国も皆が笑っていられるようにする…!私の、命ある限り…‼︎｣

그렇게 외치는 프라이드님은 역시 울먹이는 소리로.そう叫ぶプライド様はやっぱり涙声で。

나를 손상시키지 않으면, 생명 있는 한 나나 나의 어머니나 모두가 웃어 있을 수 있도록(듯이)하면. 어째서, 어째서 거기까지...僕を傷付けないと、命ある限り僕や僕の母さんや皆が笑っていられるようにすると。なんで、なんでそこまで…

응석부리게 해진 공주님도, 제일 왕녀에게 적당하지 않다고 하는 것 다양한 소문을 (들)물었는데. 단순한 바보로 어리석어 응석부리게 해진 것 뿐의 아가씨라도 생각했는데. 그런데,甘やかされたお姫様だって、第一王女に相応しくないって色々な噂を聞いたのに。ただの馬鹿で愚かで甘やかされただけのお嬢様だって思ったのに。なのに、

이렇게도 이 사람은 나를, 우리들 국민의 일을 생각해 주고 있다는 것인가.こんなにもこの人は僕を、僕達国民のことを想ってくれているというのか。

지금까지 부정적으로 밖에 안보(이었)였던 프라이드님의 언동 모두가 뒤집힌다.今まで否定的にしか見えなかったプライド様の言動全てがひっくり返る。

이런 것은 단순한 응석부리게 해진 아가씨가 생각되는 것이 아니다. 자신의 살아 있는 동안은 이런 식으로 말할 수 있을 이유가 없다.こんなのはただの甘やかされたお嬢様が考えられることじゃない。自分の命の限りなんてこんな風に言える訳がない。

그것은, 어디에서 어떻게 봐도 우리들 국민에게 마음을 써 주고 있는, 이 나라의 제일 왕녀 그 자체에 지나지 않았다.それは、どっからどう見ても僕達国民に心を砕いてくれている、この国の第一王女そのものでしかなかった。

조금 전까지 없었다, 어머니와 헤어졌을 때와도 혼자서 있었을 때와도 다른, 뭔가 뜨거운 것이 울컥거려 와 시야가 희미해졌다. 노크의 소리가 들려, 나부터 떨어진 프라이드님이 눈을 붓게 하면서 나의 눈매를 닦아 줄 때까지 그것이 눈물이라고 하는 일에도 눈치채지 못했다. '정말로 늦게 미안해요. 잘 자요, 천천히 쉬어. '라고 해 웃은 프라이드님은 아직 울 것 같은 얼굴을 하고 있었다.さっきまでなかった、母さんと別れた時とも一人でいた時とも違った、何か熱いものが込み上げてきて視界がぼやけた。ノックの音が聞こえて、僕から離れたプライド様が目を腫らしながら僕の目元を拭ってくれるまでそれが涙だということにも気づかなかった。｢本当に遅くにごめんなさい。おやすみなさい、ゆっくり休んでね。｣といって笑ったプライド様はまだ泣きそうな顔をしていた。

-어째서, 어째서 나에게 여기까지 해 줍니까.ーなんで、なんで僕にここまでしてくれるんですか。

그렇게 말하고 싶었는데 말이 나오지 않아서.そう言いたかったのに言葉が出なくて。

프라이드님이 방을 나갈 때까지, 나는 단지 그 등을 응시할 수 밖에 없었다.プライド様が部屋を出ていくまで、僕はただその背中を見つめることしかできなかった。