용사 소환에 말려들었지만 이세계는 평화였습니다 - 한화─궁간쾌인~겁쟁이(이어)여 모순된 마음을 바꾸어~

한화─궁간쾌인~겁쟁이(이어)여 모순된 마음을 바꾸어~閑話・宮間快人~臆病で矛盾した心を変えて~

지금까지 인생은 불행했던가? 라고 거론된다면, 내가 돌려줄 수 있는 대답은 “모른다”뿐이다.今まで人生は不幸だったか?　と問われるなら、俺が返せる答えは『分からない』だけだ。

다만 언제부터(이었)였을까? 행복할 뿐(만큼)의 일보다, 행복과 불행이 동시에 닥치는 (분)편을 안심 할 수 있는 것처럼 된 것은...... 지난 사건에 대해, 만약 아 하고 있으면, 만약 이렇게 하고 있으면라고 생각하는 것은 아니고, 어쩔 수 없으면 결론짓는 것처럼 된 것은......ただいつからだっただろうか?　幸福なだけの事より、幸福と不幸が同時に降りかかる方が安心出来る様になったのは……過ぎた出来事に対し、もしああしてたら、もしこうしてたらと考えるのではなく、仕方がないと割り切る様になったのは……

특별 유복하지도 않고, 그렇다고 해서 가난할 것도 아니다. 극히 평범한 가정에서 태어나 특별히 드문 것도 아닌 유소[幼少] 시대를 보냈다. 초등학생의 무렵은 자주(잘) 밖에서 놀고 있던 기억도 있고, 친구도 많다고는 말하지 않아도 그 나름대로 있던 것처럼 생각된다.特別裕福でも無く、かと言って貧乏な訳でもない。ごくごく平凡な家庭に生まれ、別段珍しくもない幼少時代を過ごした。小学生の頃は良く外で遊んでいた記憶もあるし、友達も沢山とは言わないまでもそれなりに居た様に思える。

나의 지금까지 인생에 대해 모으려고 생각하면, 정말로 그야말로 A4용지 한 장 있으면 충분히 충분할 것이다. 그 정도에는 평범하고 평탄한 바뀐 보람이 없는 나날...... 유일 큰 사건이 있었다고 하면 12세의 무렵에 “부모님이 급사했다”정도일까?俺の今まで人生について纏めようと思えば、本当にそれこそA4用紙一枚あれば十分足りるだろう。その程度には平凡で平坦な代わり映えの無い日々……唯一大きな出来事があったとすれば12歳の頃に『両親が急死した』ぐらいだろうか?

그것도 별로 텔레비젼 드라마와 같이 불치의 병에 부모님이 걸렸다든가, 큰 사건에 말려 들어갔다니 엄청난 것은 아니고, 일본에서만 연간 수십만건은 발생하고 있는 교통사고, 그 안의 1건(이었)였다고 말할 뿐......それだって別にテレビドラマの様に不治の病に両親がかかったとか、大きな事件に巻き込まれたなんて大それたものではなく、日本だけで年間数十万件は発生している交通事故、その内の一件だったと言うだけ……

가족과 함께 나간 여행의 돌아가, 고속도로에서 발생한 당구 사고, 대형차와 트럭에 끼워지는 소형의 패밀리 카는 프레스 된 것 같이 무너졌다. 부모님은 일순간으로 돌아올 수 없는 사람이 되어, 나는 기적적으로 귀로부터 목에의 열상이라고 하는 경상으로 생존했다.家族で出かけた旅行の帰り、高速道路で発生した玉突き事故、大型車とトラックに挟まれ小型のファミリーカーはプレスされたみたいに潰れた。両親は一瞬で帰らぬ人となり、俺は奇跡的に耳から首への裂傷という軽傷で生存した。

그렇게 불운한 사고, 기적적인 생존─즉, 나는 운이 좋았다고 말하는 일일 것이다. 나는 운이 좋았으니까 살아 남아, 부모님은 운이 나빴으니까 죽어 버렸다.そう不運な事故、奇跡的な生存――つまり、俺は運が良かったと言う事なんだろう。俺は運が良かったから生き残って、両親は運が悪かったから亡くなってしまった。

결국 사람의 생사는 그런 것이라고 생각한다. 얼마나 건강하게 신경을 쓰고 있어도 젊게 해 죽는 사람도 있으면, 담배를 산만큼 들이마셔, 술을 받는만큼 마셔도 길게 살아 있는 사람도 있다.結局人の生死なんてそんなものなんだと思う。どれだけ健康に気を使っていても若くして死ぬ人も居れば、煙草を山ほど吸い、酒を浴びる程飲んでも長く生きている人もいる。

부모님의 죽음에 붙어 불합리하다던가 그런 식으로 생각한 일은 없고, 자신이 비극의 주인공이라니 생각한 일도 없다. 실제 나를 인수해 준 친척은 자주(잘) 해 주었고, 나날의 생활에 불만 같은거 없었다.両親の死について理不尽だとかそんな風に考えた事はないし、自分が悲劇の主人公だなんて思った事もない。実際俺を引き取ってくれた親戚は良くしてくれたし、日々の生活に不満なんてなかった。

다만, 종종 생각하는 것처럼 되었다. 운의 좋음과 좋지 않음이라는 것은 코인의 표리 같은 것이 아닌가 하고...... 행운의만의 인생은 없다. 불행할 뿐(만큼)의 인생도 없다. 행운의 일이 있으면 그것과 같은 정도의 불행이 닥쳐 마땅하다면......ただ、度々考える様になった。運の良し悪しってのはコインの裏表みたいな物なんじゃないかって……幸運なだけの人生は無い。不幸なだけの人生もない。幸運な事があればそれと同じ位の不幸が降りかかって然るべきなんだと……

겉(표)가 계속 나오는 코인도 없다. 내가 행운에 의해 살아 남은 것이라면, 나는 언젠가 그 기적이라고 하는 코인의 뒤편을 적용해 버릴까? 그렇지 않으면 혹은, 부모님이 죽은 일이 코인의 뒤편(이었)였을까?表が出続けるコインも無い。俺が幸運によって生き残ったのなら、俺はいつかその奇跡というコインの裏側を引き当ててしまうのだろうか?　それとも或いは、両親が死んだ事がコインの裏側だったのだろうか?

그렇게 생각하게 되고 나서, 어떻게 한 것일 것이다? 처음은 도망친 것이라고 생각한다.そう考えるようになってから、どうしたんだろう?　初めは逃げたんだと思う。

친구, 연인, 가족, 그런 관계를 폭넓게 만들 수 있는 리얼충은 반드시 행복한 존재일 것이다. 그러면 그렇게 되어 버리면, 동일한 불행을 각오 하지 않으면 안 된다.友達、恋人、家族、そんな関係を幅広く作れるリア充はきっと幸せな存在なんだろう。ならそうなってしまえば、同じだけの不幸を覚悟しなければならない。

목표를 가져 그것을 달성할 수 있었을 때의 행복은 큰 것일 것이다, 라면 반드시 그걸 위해서는 같은 정도의 불행과 서로 마주 보지 않으면 안 된다.目標を持ってそれを達成できた時の幸せは大きいものなんだろう、ならきっとその為には同じ位の不幸と向かい合わなければならない。

다만 행복하다고 느끼는 것이 무섭다. 형편이 좋은 사건과 나쁜 사건이 세트가 아니면 안심 할 수 없다.ただ幸福だと感じるのが恐ろしい。都合が良い出来事と悪い出来事がセットで無いと安心できない。

그러니까 도망쳤다. 게임이나 책에 눈을 향하여, 임시의 충실감에 잠겼다.だから逃げた。ゲームや本に目を向けて、仮初の充実感に浸った。

대학생이 되고 나서는 주위에 맞춘다고 하는 일을 기억했다. 지장 없게 접해, 자연히(과) 거리를 취해 혼자서 있을 방법을 기억했다. 극적인 인생 같은거 필요없다. 평탄해 변화도 없고, 조역으로 있을 수 있는 나날이 마음 좋았다.大学生になってからは周りに合わせると言う事を覚えた。当たり障りなく接し、自然と距離を取って一人でいる術を覚えた。劇的な人生なんていらない。平坦で変化も無く、脇役で居られる日々が心地良かった。

그러니까 이세계에 왔을 때도, 자신이 용사가 아닌 것에, 특별한 힘 같은거 가지고 있지 않은 것에 안도했다. 나는 여기에서도 평범한 것이라고, 이것으로 좋다고 생각했다......だから異世界に来た時も、自分が勇者でない事に、特別な力なんて持っていない事に安堵した。俺はここでも平凡なんだと、これで良いんだと思った……

...... 그래, 쭉...... 자신에게 변 아키라를 겹쳐 왔다.……そう、ずっと……自分に言い訳を重ねてきた。

”부모님의 일을 아주 좋아했다. 상냥한 어머니의 일도, 훌륭한 아버지의 일도, 정말로 정말 좋아했다”『両親の事が大好きだった。優しい母の事も、立派な父の事も、本当に大好きだった』

...... 다르다.……違う。

”가족으로 여행하러 가 정말로 행복했다. 이 앞도 이런 시간이 계속된다고 믿고 있었다”『家族で旅行に行って本当に幸せだった。この先もこんな時間が続くんだって信じてた』

............ 다르다.…………違う。

”무엇으로 자신만큼 살아 남아 버린 것이라고, 무엇으로 정말 좋아하는 부모님과 함께 죽게해 주지 않았던 것이라면 신님을 원망해 울부짖었다”『何で自分だけ生き残ってしまったんだと、何で大好きな両親と一緒に死なせてくれなかったんだと神様を恨んで泣き叫んだ』

.................. 다르다.………………違う。

”무서워졌다. 타인과 관련되는 것이, 누군가와 사이가 좋아지면, 행복하게 되면, 또 그것을 잃어 버리는 것이 아닌가 하고, 그런 일만을 생각하는 것처럼 되었다”『怖くなった。他人と関わる事が、誰かと仲良くなれば、幸せになれば、またそれを失ってしまうんじゃないかって、そんな事ばかりを考える様になった』

........................ 다르다.……………………違う。

”사실은 혼자서는 있고 싶지 않았다. 친구를 갖고 싶었다. 연인을 갖고 싶었다. 가족이라는 것이 부러워 어쩔 수 없었다. 그렇지만, 무서워서 자신으로부터 가까워지는 일 같은거 할 수 없어서, 필사적으로 자신에게 변명 해 혼자서 있는 이유를 만들어, 계속 도망쳤다”『本当は一人でなんて居たくなかった。友達が欲しかった。恋人が欲しかった。家族というものが羨ましくて仕方なかった。でも、怖くて自分から近付く事なんて出来なくて、必死に自分に言い訳して一人でいる理由を作って、逃げ続けた』

.............................. 다르다.…………………………違う。

”잃는 것이 무섭다. 바라는 것을 손에 넣어 버리는 것이 무서워 어쩔 수 없다. 그렇지만 단념하는 일도 할 수 없어, 붙지도 떨어지지도 않음의 거리를 유지하는 버릇이 붙었다. 지장이 없는 말을 늘어놓아, 미움받지 않게, 사랑받지 않게, 그렇게 비굴한 거리를 계속 유지했다”『失う事が怖い。望む物を手に入れてしまう事が恐ろしくて仕方ない。でも諦める事も出来なくて、付かず離れずの距離を保つ癖が付いた。当たり障りの無い言葉を並べて、嫌われない様に、好かれない様に、そんな卑屈な距離を保ち続けた』

다른, 다르다.違う、違う。

”결국 마음은 그 날의 사고로부터 멈춘 채로, 쭉 웅크리고 앉아 떨고 있는 아이인 채...... 누군가에게, 사랑했으면 좋겠다. 그렇지만 자신으로부터는 가까이 하지 않는다. 그러니까 손을 뻗쳤으면 좋은, 뿔뿔이 흩어지게 망가져 스스로조차 모르게 되어 버린 마음을, 나 대신에 주워 모았으면 좋겠다”『結局心はあの日の事故から止まったまま、ずっと蹲って震えている子供のまま……誰かに、愛して欲しい。でも自分からは近付けない。だから手を差し伸べて欲しい、バラバラに壊れて自分ですら分からなくなってしまった心を、俺の代わりに拾い集めて欲しい』

다른, 다른, 다르다!違う、違う、違う!

”기대한 것이다. 용사 소환에 말려 들어가도 알았을 때, 자신이 특별한 존재가 될 수 있는 것이 아닌가 하고, 특별한 존재가 되기만 하면, 누군가가 나를 도와 주는 것이 아닌가 하고...... 그렇지만, 결국이세계에서도 나는 특별한 존재 따위가 아니고, 아는 사람이나 친구도 없는 외톨이인 채, 세계가 바뀌어도 나 자신은 바뀔 수 없는 채......”『期待したんだ。勇者召喚に巻き込まれたって知った時、自分が特別な存在になれるんじゃないかって、特別な存在になりさえすれば、誰かが俺を助けてくれるんじゃないかって……でも、結局異世界でも俺は特別な存在なんかじゃなくて、知り合いも友達も居ない独りぼっちのまま、世界が変わっても俺自身は変われないまま……』

.........................……………………。

”사실은, 무서워 어쩔 수 없었다. 도무지 알 수 없는 세계도, 자신의 처지도, 낯선 사람들도...... 그렇지만, 그러니까, 냉정하게 행동하지 않으면은 필사적으로 불안을 집어넣었다. 한심한 어른이라고 생각되면, 남씨랑 유키씨에게 단념해질지도 모른다. 수고가 걸리는 녀석이라고 생각되면, 리리아씨랑 루나 마리아씨에게 버림받아 버릴지도 모른다”『本当は、怖くて仕方なかった。訳の分からない世界も、自分の境遇も、見ず知らずの人達も……でも、だからこそ、冷静に振舞わなければって必死に不安を押し込めた。情けない大人だと思われたら、楠さんや柚木さんに見限られるかもしれない。手間のかかるやつだと思われたら、リリアさんやルナマリアさんに見捨てられてしまうかもしれない』

...................………………。

”나는 노력하고 있는데! 자신에게 거짓말해 계속해도, 타인에게 자주(잘) 볼 수 있자고 필사적으로 노력하고 있는데!! 어째서, 어째서! 나에게뿐 형편이 나쁜 일이 일어난다!! 남자 금지의 저택 같은거 내가 바랬을 것이 아닌데! 이세계에 날아가 첫날에 나가고 싶다니 한 마디도 말하지 않았는데!! 국왕이 몹시 사랑함 하고 있는 리리아씨가 나를 소환한 것이라도 바라고 있는 것 같은 일 것이 아닌데!!!”『俺は頑張ってるのに!　自分に嘘をつき続けても、他人に良く見られようって必死に頑張ってるのに!!　なんで、なんで!　俺にばっかり都合の悪い事が起こるんだ!!　男子禁制の屋敷なんて俺が望んだ訳じゃないのに!　異世界に飛ばされて初日で出かけたいなんて一言も言ってないのに!!　国王が溺愛してるリリアさんが俺を召喚したのだって望んでそうなった訳じゃないのに!!!』

.............…………。

”누군가에게 옆에 있었으면 좋겠다...... 모순투성이의 마음을, 그런데도 좋다고 긍정 해 주었으면 한다...... 애정이 깃들인 손을 뻗쳤으면 좋겠다......”『誰かに傍に居て欲しい……矛盾だらけの心を、それでもいいんだって肯定してほしい……愛情の籠った手を差し伸べて欲しい……』

.......……。

그것은 쭉 마음에 있던 절규(이었)였는가도 모른다. 누구에게도 눈치채지지 않고, 스스로조차 잘 모른다. 아이의 이기적임같이 제멋대로인 욕망.それはずっと心にあった叫びだったのかもしれない。誰にも気付かれず、自分ですら良く分からない。子供の我儘みたいに自分勝手な欲望。

어느새인가 스스로 자신의 안에 만들어 버렸다. 도망치기 위한 너무 큰 마음의 벽. 약한 자신을 숨기는 바구니로, 겁쟁이인 당신을 지키기 위한 방패......いつの間にか自分で自分の中に作ってしまった。逃げる為のあまりにも大きな心の壁。弱い自分を隠す籠で、臆病な己を守る為の盾……

-이봐요, 나 말했잖아? 곤란하고 있다면 힘이 되어~는――ほら、ボク言ったじゃん?　困ってるなら力になるよ~って

누구에게도 눈치채질 것은 없다. 깨달아 주는 것이라고 없다. 그래, 생각하고 있었는데......誰にも気付かれる筈なんて無い。気付いてくれるわけなんてない。そう、思っていたのに……

-이니까, 지금은 텅 비고 좋아――だから、今は空っぽで良いんだよ

그렇지만, 그 녀석은 어느새인가 거기에 있었다.だけど、ソイツはいつの間にかそこに居た。

-내가, 가르쳐 준다! 네가 모르는 것을, 네가 본 적 없는 경치를, 이 세계를!――ボクが、教えてあげるよ!　君が知らない物を、君が見たことない景色を、この世界を!

마치 마음의 벽 같은거 처음부터 없었다고 말하고 싶은 듯이, 당연같이 속마음에 발을 디뎌 왔다.まるで心の壁なんて初めから無かったと言いたげに、当り前みたいに心の奥底に踏み込んできた。

-너가, 주인공의 이야기를!!――君が、主人公の物語を!!

그리고 그것이 자연스러운 일과 같이, 웅크리고 앉고 있던 나에게 손을 뻗쳐 왔다.そしてそれが自然な事の様に、蹲っていた俺に手を差し伸べて来た。

-, 지금까지 대로 이야기해 주지 않으면이나다~――むぅ、今まで通り話してくれなきゃやだ~

때에 친구와 같이 나를 휘둘러......時に友人の様に俺を振りまわして……

-자연과 그런 식으로 할 수 있는 아이는, 나는 굉장히 근사하다고 생각한다――自然とそんな風に出来る子って、ボクは凄くカッコイイって思うよ

때에 연인과 같이 나를 긍정해 줘......時に恋人の様に俺を肯定してくれて……

-괜찮아. 분명하게, 옆에 있기 때문에......――大丈夫。ちゃんと、傍に居るから……

때에 모친과 같이 내가 말해 주었으면 하는 말을 주었다.時に母親の様に俺が言って欲しい言葉をくれた。

나의 일 같은거 전부 꿰뚫어 보심 라고 말하고 싶은 듯이, 소란스럽고 따뜻하고, 순진하고 상냥해서...... 언제나, 내가 제일 갖고 싶었던 웃는 얼굴을 나에게 향하여 준다.俺の事なんて全部お見通しなんだって言いたげに、騒がしく暖かく、無邪気で優しくて……いつも、俺が一番欲しかった笑顔を俺に向けてくれる。

모순투성이의 사고를 껴안아, 뿔뿔이의 마음을 하나하나 주워, 살그머니 등을 떠밀어 준다.矛盾だらけの思考を抱きしめて、バラバラの心を一つ一つ拾い上げて、そっと背中を押してくれる。

아아, 그런가――그랬던 것이다. 간신히, 알았을지도 모른다. 나를 갖고 싶었던 것은――쭉 쭉 찾고 있던 것은―ああ、そうか――そうだったんだ。ようやく、分かったのかもしれない。俺が欲しかったのは――ずっとずっと探していたのは――

마음 좋은 졸음중에서 천천히 의식이 각성 해 나간다. 눈시울을 열자 마자로 보인 것은, 이쪽을 응시하는 상냥한 눈동자.心地良いまどろみの中からゆっくりと意識が覚醒していく。瞼を開けてすぐに見えたのは、こちらを見つめる優しい瞳。

'...... 크로? '｢……クロ?｣

'안녕, 가이토군'｢おはよ、カイトくん｣

'안녕...... 나 어느 정도 자고 있었어? '｢おはよう……俺どの位寝てた?｣

'1시간 정도일까? '｢1時間ぐらいかな?｣

'그래'｢そっか｣

천천히 몸을 일으킨다. 이상하게 몸이 가벼운 같은, 무거운 뭔가를 벗은 것 같은 생각이 들었다.ゆっくりと体を起こす。不思議と体が軽い様な、重たい何かを脱いだような気がした。

'어쩐지, 깨끗이 한 얼굴 하고 있구나'｢なんだか、スッキリした顔してるね｣

'...... 아~응. 뭐, 뭐라고 말하면 좋은 것인지...... '｢……あ~うん。まぁ、何て言ったらいいのか……｣

정직 자신이 무엇을 하고 싶은 것인지, 어떻게 되고 싶은 것인지, 대답이 나왔을 것이 아니다.正直自分が何をしたいのか、どうなりたいのか、答えが出た訳じゃない。

다만, 웅크리고 앉은 채로 있는 것은 멈춤으로 하자고, 그런 생각이 머리에 떠올랐다.ただ、蹲ったままでいるのは止めにしようって、そんな考えが頭に浮かんだ。

'조금, 재차 여러가지, 노력해 볼까~는'｢ちょっと、改めて色々、頑張ってみようかな~って｣

'그런가...... 그러면, 나는 그것을 응원하네요. 힘내, 가이토군! '｢そっか……じゃあ、ボクはそれを応援するね。頑張れ、カイトくん!｣

'아, 고마워요'｢ああ、ありがとう｣

아직도 이 세계의 일도 자신의 일도, 모르는 것(뿐)만이지만...... 모처럼 환경이 바뀐 것이다. 걷기 시작하려면 꼭 좋다.まだまだこの世界の事も自分の事も、分からない事ばかりだけど……折角環境が変わったんだ。歩き始めるには丁度いい。

그래, 우선은 자기자신 찾기라고도 말하는지, 그 근처로부터 시작해 보자. 불안도 공포도 있지만, 아마 괜찮아. 걷기 시작하는 용기는 받았다. 크로의 말하는 대로, 여기를, 이 세계로부터 재스타트 해 보자.そう、まずは自分探しとでも言うのか、その辺りから始めてみよう。不安も恐怖もあるけど、たぶん大丈夫。歩き始める勇気は貰った。クロの言う通り、ここを、この世界から再スタートしてみよう。

한 번 스스로 닫아 버렸다. 궁간쾌인이라고 하는 이름의 이야기를......一度自分で閉じてしまった。宮間快人という名の物語を……